dilluns, 18 de febrer de 2013

Lenguaje moderno

Si no te pones al día en la modernidad del lenguaje puede que no te enteres de nada si estás en medio de una conversación entre gente joven.
Por supuesto "tronco" vas a tener que "resetearte", para poder "flipar", porque "mola mazo" y "mogollón", aprender de la juventud.
Si por casualidad tienes un "trospido", que además le gusta el "edredoning", y se va a "maquear o tunearse", es decir  a "pillar cacho", mientras se fuma un "piti", acompañando a un "follamigo" y para hacer "la cobra".
Si dices que no le entiendes te dirá "que no le raspes", que no hay nada de malo en "ir de condón", te gastas pocos "pavos" y te diviertes de "tuqueo" si además  te vienen a buscar con un "buga tuneao mazo guapo".
Entenderlos, lo que se dice entenderlos, no se, no se; entiendo el movimiento "perroflauta", ahora que soy "yayaflauta", pero si me quedo como "carroza", "pureta" o "carca", todavía va a ser peor.
Hay que progresar, que eso no cuesta "guita" y el saber no ocupa lugar.

¡si hijo, a mi no me la cuentes", que voy a  0, (cero coma), para entenderte, porque por un hijo"matoooo". ¡Te das cuin!

Me quedo con el humor de este fristro de la pradera, conde morrrrr y sus guaderridas...¡jajajaja!
a mi edad puedo parecer un tanto anacrónica.

La escritora Elsa Lopez escribió en su columna semanal en "El Alisio" de la Isla de Palma, esta crónica que copio textualmente:

"El personal que va de moderno tiene que aprender a hablar como es debido y para ello necesita hacer varios cursos de expresión lingüística y corporal, llegado el caso, que en mente sana no cabe todo y debe haber un cuerpo cultivado a base de asteroides o como quiera que se llame lo que toman los señoritos que quieren tenerlo glorioso a base de cereales sin mantequilla, miel integral y aceite de olivos criados en invernadero con vareado selecto a manos de agropersonal cualificado, o sea, aceitunas. Yo, que aprendo rápido para poder sobrevivir, he asistido a varios de ellos. Los cursos, intensísimos por cierto, me han conducido a los caminos de la verdad lingüística y a la deformación absoluta de mis glándulas pineales. Ya no pienso, luego existo, es mi formulación preferida en estos momentos de descomposición personal y lingüística. Y ahora existo gracias a que hablo literalmente como los ángeles. Mi prima Carmen Nieves me envía correos con información cuántica para que esté al día y no me entre la depresión vejestorio arrinconado por la familia o madre pesada a punto de ser ingresada en sanatorio olvido total. Y así las cosas, vean ustedes lo aprendido: ya no se dice cerveza sino consomé muy frío de cebada tostada al aroma de lúpulo; para explicar que somos ciento y la madre, overbooking; caminar entre pedruscos, arbustos y matojos, trekking; hacerte la vida imposible en el trabajo, mobbing; comprar compulsivamente, shopping victim; llegar molido después de un viaje, jet-lag; a las franjas de máxima audiencia las definen como prime time; a los entrenadores en programas musicales, coaches; una reunión de cantamañanas es un talk-show; si tienes atractivo y gustas mogollón a los tíos tienes feeling y si estás bien aunque sea con un trapito eres la mar de fashion. Todo eso adornado con vagas expresiones como Okey, o pressing que voy o algo así, porque aún no he conseguido descifrarlo, pero lo intento y el tranvía me sirve como vehículo de transmisión intercultural. Gracias a esos viajes y a mi prima, una pasada de moderna que soy en estos momentos con lo cual entro en play on y camino hacia el paraíso de la actualidad más in. Y si no basta, me reúno con la clase política más Get a life de Canarias que me informa que el trending topic de la ciudadanía de mi isla en estos momentos es la falta de limpieza en la capital de la misma. Y si me aburro en exceso me pongo a ver futbol y así aprendo que hat trick es que nos metan tres goles en un partido. El inglés es lo de menos. Lo importante en la vida es llegar a entenderse con cualquier idiota."





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